自觉的感到很是失落，这种失落源于我不想让米乐离开这里的奈何,即使是她的小题大做无理取闹、、、、、、

　　我站在门外，忽然很是感慨人生，人生就如旅途，总有人不断的走来，也有人不断的离去。当新的名字变成老的名字，到老的名字渐渐变得模糊不清，又是一个故事的结束和另一个故事的开始，在不断的相遇和错过中，我是否明白，身边的人只能陪自己走过或近或远的一程，而不能伴自己一生；陪伴一生的是自己的名字和那些或清晰或模糊的名字所带来的感动。

　　而我不愿意让这种事情再一次的发生在我的面前，因为那刻骨铭心的痛，我深深的体验过，明白那带给人的痛有多么的痛彻心扉。因此我一定要留住米乐，不让她的名字成为我生命中短暂的瞬间，就这么的消失在我的人生旅途中，想到此处，我对自己说：不管用什么方法都要留住米乐。

　　可人好似是双面性的，刚建立的自信与想法，又被另一种想法所打败，生命中有些人来了又去，有些人去了而复返，有些人近在咫尺，有些人远在天涯，有些人擦肩而过，有些人一路同行。或许在某两条路的尽头相遇，结伴同行了一段路程，又在下一个分岔路口道别。

　　无论如何，终免不了曲终人散的伤感。即使我今天留住了米乐，终有一天还是要分开的，那么我是否还要挽留米乐，我问我自己。

　　我感叹下了，对自己说道：等会在说吧！或许现在的想法都是多余的，米乐在房间停留一会后，依然会选择离开，那么我还想以后做什么。

　　但思绪好像一个不听话的孩子，你不让他做那件事情，他偏偏就去做那件事情。我的思绪现在就是这样，不想去想米乐一会就要走的样子，但大脑就是不听话的，一直想着米乐走的样子。

　　想到米乐一会就要走的样子，我的心好似就被针刺一样的痛，这种痛我无法去理解，因为我和米乐只是合租关系，并没有不干不净为人不知的秘密关系，更谈不不上分手时的离别之痛，那么我这种情绪如何来的呢，我一时之间难以自圆其说。

　　要是说我已经习惯了米乐这几日的陪伴，那我可以肯定的说，是的。但也不至于因为她的离开我就产生这种心碎的痛。我一直之间真的无法对我自己的心一个交代。

　　我开始想，我们交往的日子，这些的日子虽然有些不愉快，但是过的还是很充足的。想到这里，我对自己说，或许是因为自己太过于寂寞了，所以才怕米乐离开。

　　想到这里，我把米乐的行李箱提到我的房间，然后再房间里取出香烟为自己点燃一根，在然后走出房门，把门锁好，走到沙发跟前坐下。

　　我这样做，是因为我怕我在房间里抽烟的时候，米乐不要行李箱就这么的走了。留下我一个孤独的人在这里徒感悲伤。

　　我坐在沙发上徒费的抽着香烟，眼睛空洞的盯着米乐的房门。生怕一个不注意米乐出来就走掉了。

　　时间在漫长的等待中过去，米乐的房门依然紧锁，没有打开的迹象。我想对她说声对不起，只要她不离开这里，让我做什么都可以，就是发毒誓以后房间里的卫生都是我打扫，我也无半点怨言，只要可以挽留住米乐。还有向她保证我以后在也不会对她做过分的举动。

　　我不知道我为什么这么委屈自己要自己这么做，或许是分离的痛苦在一次的就缠着我不放，让我被感亚历山大，也或许是因为自己太过寂寞了，无法忍受一个的寂寞。因此来挽留住米乐，让她陪我一起寂寞。或许这是自私的，但在这种情况下我别无选择。

　　这种想法与做法或许正如米乐所说，我已经构成了犯罪，非法监禁和限制人身自由，但这一刻钟我真的没有想那么多，只希望米乐可以留下来。

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